Solo tu y yo

Aquí te escribo las cosas que nunca pude decirte, las cosas que nunca pude soltar, las cosas que me atormentaban, esas que no le he contado a nadie. Auxilio, me estoy ahogando, en serio. Necesito un abrazo, el contacto. Él abrió una puerta que quería dejar cerrada y ahora no hay vuelta atrás; La duda me está acabando, pero no puedo hacer más que esperar. Ya no quiero hacer las cosas porque debo, sino porque… lo quiero. Pero algún día… esto solo será un recuerdo. Miraré atrás y veré al ingenua que era. Tengo un grito que quiero soltar, pero pareciera que estoy en una pesadilla. Cuando escribe, todo el mundo desaparece. Cierro los ojos y comienzo a pensar: todo es horrible y todo me lo busqué, pero hice lo mejor que podía; Ni tenía la experiencia que me guiaría. Y ahora estoy buscando cuál es la verdad, aunque dentro de mí ya la sé. No puedo con tanta presión. Necesito un escape de la realidad, pero todos lo ven mal. Creo que desapareceré de nuevo, así nadie me juzgará.

Solo era una niña que temía quedarse sola y quería ser aceptada. Decía que sabía lo que hacía, pero en verdad nunca estuvo preparada. Solo fingia para que nadie la lastimera. Por las noches dormía con su única hermana. Éramos inseparables, como el sol y la luna: una complementaba a la otra. Llenándonos de tierra, corriendo en falda y sandalias, solíamos compartir todo: jugar en la lluvia, hacer maratones de películas, ensayar las mejores coreografías, inventar juegos en cualquier parte, comprar nuestras revistas semanales, explorar nuevas miradas, cargar a todas partes nuestras cobijas tan usadas. Extraño todos esos momentos a tu lado. Ahora hemos crecido y nos hemos descuidado. Ya no compartimos ropa ni peleamos, ya no salimos juntas ni charlamos. Buscamos un mejor camino para andar y, en realidad, yo nunca te quise dejar. La vida ahora es más desabrida. Dejamos de ser cómplices, dejamos de soñar. Siempre he creído que tenemos algo más para dar, Solo no hay que dejar de intentar. ¿Pod...

Esta noche dejé de huir. Aunque no sé si sea para siempre, pero quise detenerme porque... ...me empecé a sentir tan sola. Saqué... ...a dos de las personas más importantes de mi vida en un año. Y a menudo las extrañas. Pero sé que no debo volver a ir. Aunque yo todo el tiempo quiero, y quiero regresar. No sé cómo gestionar mis emociones. Escribo mucho, bailo tanto, toco. Pero me siento tan sola, tan alejada de toda la realidad. Siento que nadie va a querer ser mi amigo realmente. Que nadie va a querer conocerme. Que si me muestro como soy, nadie me va a querer, nadie me va a aceptar. Y volver a tener ese sentimiento de soledad. En el cual no quiero estar porque... ...nadie merece estar solo. Pero tampoco sé pedir un abrazo. Tampoco sé pedir compañía. No tengo idea... ...de qué debo hacer. Conozco muchas personas. Pero no hago un vínculo fuerte con ellas. Trato de abrirme nuevos caminos. No importa que me tengan que llevar lejos de casa. Necesito... ...abrirme paso. Y que me deje de imp...

No creí que algo que comenzó tan bien ahora me tenía tan confundida. Dices querer conocerme, pero ambos sabemos que eso es mentira. Has dejado muy claro tu verdadero deseo, y está bien… Pero usas tu encanto para tratar de convencerme de que no es solo eso. Lo que no sabes es que yo también sé decir palabras bonitas. Y soy muy buena finciendo que te creo. Yo ya tengo la verdadera respuesta… Eso es lo que me da algo de miedo. Dicen que debo conformarme con esto, Que tú puedes ofrecerme algo que no tengo. Pero lo que yo veo es que no vemos el mundo de la misma manera. ¿Por qué me dejé llevar tan rápido? Pensé que era solo algo casual. Y ahora no sé si es por tu cultura o por tu falta de interés, pero yo trato de justificarte. ¿Por qué dicen tantas mentiras para llevarte a la cama? ¿Cuándo se puede hablar con la verdad? Estoy cansada de estar con personas que me hagan dudar. No tener claridad también es una respuesta. Eso es lo que ya no quiero: volver a bloquearme por miedo a sentir dolor...