Solo tu y yo

Tu estás pasándola bien con ella mientras yo estoy tomándome mi medicamento buscando una razón para no matarme. No quisiera hablar mal de ella ni de los años que te lleva. Sin embargo, te voy a ser sincera: esta situación me desconcierta. Hasta quisiera cambiar mi cabello para no tener nada en común con ella. Seguro vas diciéndoles a todos que eres muy afortunado y que me has superado, pero eso mejor hay que déjárselo al futuro, que por cierto se ve muy claro. Yo ya me sé tu juego y siempre lo gano, pero me aburrí y además me estaba haciendo mucho daño. Dime: ¿puedes verme en ella cuando la estás besando? ¿La llevas a los lugares donde nos escondíamos? ¿Le compras las mismas flores? ¿Le dices las mismas frases que sacabas de Internet que me repetías tantas veces? No has cambiado nada y no piensas hacerlo. Por eso no cambias el juego, solo a la jugadora. Cuando vi esa fotografía, me quedé sorprendida y supe que todo se había terminado. Sentí algo muy raro. Pero nada se compara a lo que ...

Las hojas caen de los árboles, mi canción favorita termina. Los rumores van y vienen, han pasado 365 atardeceres. Y yo aún sigo aquí, finciendo que no te extraño, y que no estoy enloqueciendo. Me quedo despierta toda la noche, recordando el tiempo juntos: yendo a las comidas familiares, jugando juegos de mesa, paseando a los perros, haciendo el supermercado, escuchando nuestras canciones favoritas. Y no hago más que quedarme sentado, imaginando que por fin tengo ganas de hacer algo. Es la hora del tráfico, mi mamá me está llamando, tengo ganas de un helado y el dinero se me está acabando. Aun así, no siento que seguir sea una opción, y sé que en casa nadie me estará esperando, así que ¿por qué me complico tanto?

Tengo una adicción a imaginar todo lo que el futuro me preparará, imagino cómo será mi muerte y en qué por fin voy a descansar. Entonces, tomo mi pluma y al escribirme dejo llevar. Presiono todos los botones esperando que alguno me dé la respuesta. Sin embargo, el tiempo se me está acabando. Me escabullo entre la gente y los observa para ver qué puedo aprender, rezando porque no me vean. El sonido de las manecillas me ha rendido a la idea de ganarle al tiempo, pero siento que esto me está destruyendo. Me he quedado sin fuerzas y con la promesa que me hice de que lo iba a lograr. Pero alguien, dígame, ¿cuál es el sentido de esto? Te lo digo en serio. Encuentro que quizás, porque estoy muy ocupado en mis propios asuntos, tal vez necesito un respiro de todo esto. Pero todos me están viendo y estoy a punto de colapsar. Solo me queda esperar que algún día encuentre a alguien que entienda lo que siento, así que me mantengo despierta para no perderlo.

 Hay una voz en mi cabeza que no he podido callar, me dice que no aguanta un minuto más y que va a explotar y aunque trato de entenderla y calmarla yo sé que nada lo logrará.No voy a pretender ser alguien que no soy, no puedo perder más mi tiempo tratando de intentarlo, al final siempre vuelvo a lo que me hace sentir yo. No me da miedo salir con el cabello despeinado, sin maquillaje,estoy harta de tratar d parecer perfecta todo el tiempo. Me gusta el rock, los atardeceres, tocar mi guitarra, bailar donde sea, cantar en la ducha, jugar con mis perros y dejar que mi cabello seque con el viento. pero  a diario tengo esos momentos donde solo quisiera desaparecer y que nadie recordara mi existencia, siento que el mundo se me viene en cima y que las actividades que para otros son normales en el día a día para mi son un reto desde levantarme de la cama. Nadie sospecha de esto porque siempre me ven con una sonrisa pero yo me estoy muriendo por dentro.

En la oscuridad es donde quiero perderme, quiero que nadie me encuentre, solo esconderme ahí. Todo parece más fácil ahí, nadie puede estarme observando, así nadie se dará cuenta de lo que he estado ocultando. Me pierdo entre las ramas, tratando de no salir lastimada. De pronto, veo una luz lejana que parece de una casa, es cálida en medio de toda esta oscuridad, y me asomo para ver si hay alguien adentro, pero no alcanzo a ver nada. Las cosas son muy diferentes en mi cabeza, pero cuando las digo es como si volviera a la tierra. Entonces comienzo a hablar sola, confiando en que nadie puede oírme. Y ya estoy cansada de que todos esperen algo de mí, solo quiero que me puedan ver por lo que realmente soy, así ya no tendría que ocultarme en la oscuridad.

 Después de tomar la decisión de separar nuestros caminos, me vi obligada a continuar con mi vida solitaria. Empece a hacer las cosas que me gustaban como tocar guitarra, bailar, hacer ejercicio, conocer personas, comer delicioso, aprender a manejar, salir con mis amigos, y yo creí que en serio ya estaba bien, creí que me había recuperado, pero me equivoqué. No me había recuperado, de hecho iba empeorando. Estaba evadiendo todo y solo diciendo que ya todo se encontraba en orden hasta que casi choco. Un día me levanté y simplemente dije "ya no quiero vivir" y fue cuando me di cuenta de que ya no lo podía evadir ni un minuto más, no me gusta ser la clase de persona que siempre ves triste pero esta vez no tuve potra opción, tenia que dejar de fingir para poder sanar por completo. Me tuvo que atender un medico y confirmo lo que ya sospechaba pero no quería aceptar, deje de manejar por un tiempo, deje de ver a mis amigos, ya no podía platicar, apenas podía mantenerme de pie en el ...

 Me he acostumbrado a vivir asfixiada tanto que cuando no lo hago, siento como si lo necesitara. Lo que necesito es ver a mis amigos, y dejar que la vida siga su curso, dejar de preocuparme por cosas que realmente no puedo controlar. Creo que realmente no me da miedo dar este gran paso hacia mi libertad, si no lo que me da miedo es alejarme de personas que quiero porque lo que predican ya no va conmigo. Y me da miedo vivir ese duelo en el que acepto que pienso muy diferente a ellos, y que estoy rompiendo con todo lo que ellos me han impuesta para ahora hacer “mis propias reglas”. Para seguir avanzando en este camino llamado vida he tenido que alejarme de personas que realmente amo, pero que se que nuestra relación ya no iba para ningún lado. Y eso me ha dolido demasiado, aún sigo viviendo el duelo de haberlos dejado pero de otra manera no hubiera avanzado.  A veces me quejo mucho pero en realidad tengo muchas cosas que agradecer,  y aunque hace una hora solo quería desapa...

Es curioso por qué ahora que cambió de escenario pensé que a lo mejor podría lograr cambiar algunas cosas que nadie sabe de mí. Pero la verdad es que son cosas que no debería cambiar, al menos por ahora. Amo esos momentos con mi luz de noche y esa música que pongo para relajarme pero nunca funciona, amo tener cierto desorden en mi cuarto, amo que no todas mis cosas se ven en perfecto estado, amo las cosas de segunda mano, amo escuchar la música por que a mí me gusta. Porque a fin de cuentas son cosas mías, y aunque sí, es cierto que no estamos en la situación “ideal” pues no me voy a apresurar por cambiar cosas que por el momento tienen que ser así, porque a veces solo hay que dejar las cosas ser y fluir con eso como ir con la corriente. Cuando tratas de forzar las cosas todo se siente falso y patético, y para mí algo muy importante es tener algo real. Entonces puedo asegurar que estoy cómodo en mi incomodidad y que sé que esta tormenta algún día pasará pero por el momento disfruto del...

Necesitaba darme un espacio para poder pensar con más claridad y realmente lo que necesitaba más que nada era no pensar por un rato. A veces, en el constante andar del mundo, pierdo de vista qué es lo más importante. Entonces, cuando me alejo un poco, puedo reconectar con lo que realmente vale la pena y regresar con más fuerza para tener mejores ideas. He regresado a este lugar después de un tiempo y pensé que iba a ser más difícil, pero ahora que estoy aquí, estoy enfrentando el pasado y me doy cuenta de que tengo que seguir avanzando. Ha sido muy difícil continuar sola, más cuando yo siempre te tenía a mi lado. Pero yo, en el fondo de mi corazón, siempre supe que realmente esto no daba para más, y está bien. No te culpo por eso. Escucho el ruido de las olas y recuerdo que hay algo más grande que yo. Recuerdo que no tengo el control de todo y que está bien que sea así, y que a veces solamente tienes que seguir avanzando con la corriente. No puedes imponerte a todo, no puedes pretender...

Hoy estaba disfrutando de una manera acelerada mi café con las olas de fondo cuando de pronto paré y me dije a mí misma: ¿cuándo va a ser suficiente? Si hubiera estado en mi casa haciendo lo mismo hubiera deseado haber estado en otro lugar y ahora que estoy en otro lugar no sé qué es lo que deseo. ¿Por qué siempre estoy deseando algo más? ¿Porque es tan difícil simplemente disfrutar de lo que ya se tiene? Y no dicho de una manera conformista si no de una manera en la que no vivamos apresurados y sepamos darle prioridad a lo que realmente nos importa. ¿Porque siempre queremos más? ¿Porque nada parece cumplir mis expectativas? ¿Porque es tan difícil sentarse a hablar con uno mismo sobre esos temas que tanto he estado evadiendo?  Basta. No puedo más, no puedo seguir con esto más. Mi alma necesita respirar, necesito simplemente disfrutar, necesito bailar, necesito reír, necesito cantar, necesito llorar, necesito amar. No necesito lo que ellos me dicen, y realmente no lo quiero; así que...

Te fuiste un día sin despedirte, esa última semana ya no te pude ver. Pensé que esto era algo de unos días, pero fue grande la sorpresa que me llevé. Te he llorado muchos días, y desde que te fuiste ya no bailo, pero eso es lo que me queda de ti, lo que me enseñaste de tu pasado. Aún recuerdo nuestros viajes juntos, cuando me cuidabas porque estaba enferma, aún recuerdo cómo te tomabas tu café por la mañana. Y eso me hace sentir que una vez lo tuve todo, y como quisiera volver allí. Aún me cuesta creer que ya no estás aquí, y mi vida no es la misma sin ti. Ahora ya tuve que hacer otros planes para los fines de semana. Tú siempre estabas conmigo, y siempre podía acudir a ti cuando hacía frío. Gracias por todo lo que vivimos, esto es muy triste pero debo continuar con mi camino.  Este blog está hecho para mis abuelitos que ahora ya no se encuentran conmigo físicamente, ahora solo están en mi corazón.

 Tienes una idea clara de lo que quieres y sabes como conseguirlo aunque no quieres que se sepa la verdadera manera en la que puedes hacer todo realidad, tus métodos son retorcidos e involucran a los demás, específicamente a los que duermen contigo, sabes mover bien los hilos para que todo marche según lo planeado y eso es lo único que aprendió de ti tus hijos de ti. Vas trazando un camino que los lleva a todos los que se unen directo al infierno pero sabes como convencerlos de ir contigo y soportar el dolor haciéndoles creer que es necesario para poder llegar a alcanzar la felicidad, no te importa nadie más que tú mismo, no entiendes lo que haces sentir a los demás pero siempre quieres más y actúas con impulsividad. No puedes ver más allá de ti mismo, y todas tus charlas se tratan de ti, tu sabes más, tu puedes todo, sin ti nada es posible, eso es lo que les quieres hacer creer pero yo conozco tu secreto, a mi no me puedes engañar. has tratado de alejarme pero ahora yo te digo que...

Hoy me decidió a abrazar mi pasado. Abrazo el dolor, abrazo mis malas decisiones, abrazo a la niña que fui. Me doy cuenta de que no puedo cambiar nada de lo que pasó, por más que quisiera, no pude hacer más, pues no sabía cómo. Y sé que a veces no son como las imagino, así que solo sigo este camino. Pero aún así, me aventuré a conocerlo. No podía creer que fuera tan doloroso y difícil de andar, pero ahora que he estado en él, lo he conocido y sé que puedo volver a él cuando quiera y lo necesite. Y también vuelvo a abrazar a aquella niña que se sentía insegura, perdida, y decirle que ya conocemos bien el camino y que ya no está perdida, y que ahora es escuchada. Antes solía evitar recordar lo que había sucedido para no sentir arrepentimiento, sin embargo, logró comenzar a ver las cosas con compasión.

Con el pasar del tiempo me he dado cuenta de lo que necesito. Antes ya lo sabía, pero lo había negado; Tenía mucho miedo de volver a amar, pero el miedo se ha ido. Me vuelvo a sentir segura, pues entendí que de nada sirve amar con miedo. Si yo amo, es para entregarme completamente. El amor es como despertarte un domingo con un hermoso amanecer: el sol entrando por tu ventana después de haber tenido un sueño reparador. No tienes pendientes, decide ver tu película favorita con el café mañanero que tanto amas y solo te sientas a disfrutar la calma. Todo está bien. Disfruto mucho de amar y quiero hacerlo por el resto de mi vida. Amar todo lo que se pueda. El amor es la razón por la que me levanto cada mañana, disfrutar el momento, dejar de pensar solo en mí, mantener los pies en la tierra, me hace sentir muy bien.

Apenas tengo fuerzas para levantarme de la cama por las mañanas. Me siento tan perdida. Mi café mañanero es lo único que me motiva en el día. Estoy cansada de tanto intentarlo y solo quiero descansar. En serio, no puedo con tanto. Me siento tan deprimida. Ya no quiero ocultarme detrás de una sonrisa fingida. Ya no puedo con más ansiedad. Solo quiero parar y poder detenerme a observar y estar en absoluta soledad. Ya no recibo mensajes porque nunca los contesto, y aquella botella de vino creo que quiere hacerme compañía, pero no sé si deba intentarlo. Ya no puedo hacer más. Ya no puedo intentar más. Esto me está agobiando. Solo quisiera ya no estar tan aburrida. Quisiera llorar, pero las lágrimas se resisten a salir. Ya solo queda suspirar, esperando que algún día pueda volver a sentir algo. Me gustaría pasar un rato con mis amigas y saber de sus vidas, pero me cuesta acercarme porque las palabras están perdidas. Llevo una semana sin comer bien y ya no se me da esto de las salidas. Ya so...

Me acuerdo cuando, el año pasado, viajábamos juntos. Tantos momentos acompañados, tú manejando el auto, yo siendo una pésima copiloto, pero buen DJ. En verdad, yo creía que eras tú. Ahora me encuentro en otra realidad, de la cual me quejo a veces, pero en la que estoy más estable, gracias a que ya no estás aquí. Estuvimos tanto tiempo juntos que no quería perder todo por una tontería, pero esto ya no daba para más y tú tampoco. Tú eras mi compañero y nadie va a igualarte. Pero ahora es momento de seguir adelante. Me lo prometí a mí, aunque eso signifique hacerlo sin ti. Supongo que así es la vida. A veces damos cosas por sentadas y esperamos que todo salga como lo planeamos, ignorando lo que realmente está pasando. Y luego nos sorprendemos de los resultados. Pero eso es lo que sembramos. Decimos: "¿Por qué me pasó esto a mí?" Y buscamos la manera de arreglarlo, pero es muy tarde. Ya todo está estropeado.

 Otro día más que estoy tranquila o sedada más bien por estas maravillosas píldoras mágicas ¿que haría sin ellas? No se, probablemente no estaría viva para contarlo. Puedo ver la vida sin sentir presión de nada, es más, no siento nada jajaja.y pensar que esto es necesario por unos meses para poder volver a la normalidad, por ahora me mantengo muy ocupada comiendo cuanta cosa con harina se cruza por mi camino y leyendo poesía del 1800 para hablar con más gracia y propiedad sobre todo cuando tengo que hablar con personas que no precisamente son de mi agrado.  me encanta aprender cosas nuevas y perderme en mundos de fantasía que nadie más conoce porque son mi lugar seguro, princesas, dragones, animales que hablan, danzas a todas horas del día, la mejor música, la comida más exquisita, el aroma de mis perfumes favoritos, mis snacks favoritos, y descansar todo el día jugando con mi guitarra ¿que más puedo pedir? por ahora es todo lo que necesito, en realidad soy muy sencilla jaja m...

He apostado por mi felicidad. Aunque me da miedo mencionar esa palabra, porque cada vez que estoy a punto de hacerlo, algo lo arruina. Pero es divertido pensar que es algo que algún día podrá alcanzar. He estado leyendo un par de libros, intento salir a caminar, ver el cielo; Siempre me da algo de tranquilidad. Y ahora estoy yo sola aquí sentada, intentando explicar por qué tengo que hacer esto, cuando en realidad odio dar explicaciones. Prefiero que cada quien piense lo que le apetezca. He tratado de escapar de mi destino, pero es que no hay ningún otro camino por el que quiera andar. Es como cuando tienes un buen corazonada y tienes que seguirla. Todo el camino se va acomodando para que esto funcione, y yo estoy impactada. Pues siempre me esforcé por mantener pegadas cosas que al final me destruyeron, y ahora esto me está reconstruyendo a mí. ¿Es esto normal? He seguido mi intuición y creo que no moriré de hambre. Hace un año estaba en los huesos; Ahora soy mucho más dedicado, sin im...