Lo suelto

por fin puedo mirar hacia la pared, llena de fotos y recuerdos en los que no me encuentro.

siempre he tratado de hacer todo perfecto, pero esto ya no lo sostengo.

estoy tan llena de todo que ya no sé cómo llegué aquí.

solo trato de entenderlo para no morir en el intento.

las personas que más deberían amarme son las que siempre me dicen que no lo merezco,

que no hay nadie que vaya a soportar estar conmigo,

que lo que hago ya se volvió obsoleto,

que cómo es posible que estemos en el mismo suelo.

se burlan de mi acento, se burlan de cuando casi me muero.

ese golpe me puso todo en perspectiva.

y ahora que todo “se ha resuelto”,

ya no tienes con qué retenerme a tu lado.

donde no veo el sol a menos que aparezca esa sonrisa inocente que entiende lo que siento.

siempre he tratado de no ocupar mucho espacio porque dicen que incomodo,

que soy la que molesta si digo lo que pienso.

siento que no puedo desplazarme ni en mi propia casa.

siento que nunca he tenido un verdadero hogar.

incomodar siempre ha sido parte de mí.

ninguno de mis logros ha sido suficiente.

todo por lo que me he esforzado toda mi vida, ahora nadie lo entiende.

siempre comparada, nunca amada.

¿sabes lo que se siente?

me falta el aire, pero trato de mantener la cabeza fresca.

siempre me dijeron que era rara, que a nadie le agradaría mi manera de ser,

que era mejor quedarme callada y ser cortés.

pero ahora me siento ahogada.

hay tantas cosas que no dije que ya no sé en qué creer.

hago todo por salir adelante,

pero en el fondo creo que no merezco nada.

viene y me grita de la nada cuando me siento drenada.

nunca se disciplinan, solo siguen…

y yo, ¿qué hago con esto que sueño?

a veces irradio luz, a veces solo soy una sombra.

me muero por recibir amor, pero solo conozco el amor que te mata.

es un baile lento que ya me tiene cansada.

nunca quise ser como nadie, solo quería ser libre.

y cada que intento huir, me encuentro nuevamente acorralada.

una fantasía para muchos;

para mí, otro día siendo explotada.

trato de aferrarme a Dios, trato de no parecer una tonta.

tengo tanto miedo de que me digan que no voy a poder sola.

que todo lo que hago en realidad a nadie le importa.

que nunca seré algo más que una rogona.

tener un hijo no te da más sabiduría.

no me asustas con tu nula capacidad de amar de verdad.

mírame: estoy aquí.

no conoces la empatía.

solo te preocupa tu molestia.

no te importa a quién debas matar.

no es lo mío fingir ser feliz.

no es lo mío vivir tratando de encajar.

ya no quiero ser tan falsa.

ya no quiero evitar pensar.

yo no te he hecho nada.

por favor, déjenme en paz.

solo sigo buscando algo en qué creer.

hacer tanta introspección me ha hecho pensar que no quiero hijos.

solo saco todo lo que tengo dentro.

no sé qué es lo que realmente espero.

no sé cómo empezar de nuevo.

no encuentro un alma.

parezco una niña a punto de llorar,

pero ni siquiera eso me permitían.

“tú debes aprender a liderar”.

ya no disfruto los días soleados.

solo espero que algo malo pase,

como si tuviera que estar preparada para que alguien arruine mi felicidad.