Solo tu y yo

Al inicio pareciera que todo es hermoso y genuino, pero solo les das de comer ilusiones. Tratas de engañar a todos con tu falsa sonrisa; siempre haces apariciones estelares en mis peores pesadillas, metes a todos a un laberinto sin salida. Estoy harta de tener que darte la mano. No soporto lo que haces, me sacas de quicio. Proclamas que este es tu terreno y todos están muy bien entrenados para saber cuándo defenderte, pero tus formas te hacen ver desesperado. Es fácil darse cuenta de tu abuso de confianza, pero con todo el castillo de naipes que tienes, te da un poco de tiempo para crear otro montaje. Todo el mundo está tan distraído que no ponen en duda tus palabras y entran en un juego en el que solo tú ganas. Eres codicioso y te gusta tener el control, pero eso te va a perjudicar. Van tres veces que me he devuelto; de alguna manera, me tengo que desahogar. Estoy harta de sentir esta sensación en mi pecho. Estoy harta de que me digas qué es lo que debo hacer. Estoy harta de este cuen...

“Disculpa que no me acerque a ti, lo que pasa es que me pones muy nerviosa. Me gustaría que supieras que no me interesa nadie más, eso te lo puedo asegurar. Y a veces me pongo a fantasear... lástima que siempre tengo que despertar. Y no quiero pasar sola esta velada, he estado deseando sentir tu calor, perder el control. Nunca he sido buena hablando, pero no necesito palabras para lo que quiero hacer en este instante especial. Y no soy tan difícil de descifrar, solo pon atención a mi mirada. Mi piel es un lienzo listo para ser pintado por ti. Quiero que la oscuridad guarde este secreto. Ven un poco más cerca, tengo una sorpresa para ti. Y sé que has estado pensando en mí... y me siento aliviada al saber que no estás con nadie más. ¿Quieres saber por qué? Toma mi cintura, no seas tímido, y juguemos esta noche, y quien sabe, tal vez mañana pueda amanecer entre tus brazos”

Quisiera devolver el tiempo, quisiera volver al pasado a esos momentos donde no sabía qué hacer. Quisiera decirme que en realidad nada malo va a pasar, en serio quiero regresar. Todo está nublado y se ve que el agua va a llegar, no me pude controlar, actué por impulso, en verdad estoy arrepentida. No sabía lo que perdía cuando lo tenía. ¿A quién le importa realmente lo que la gente diga? Todos estamos muy concentrados en nuestra propia vida. Tengo algunas ideas que quisiera redactar y estoy cansada de tanto trabajar. A veces me pregunto: "¿Por qué hago todo esto?" Me da algo en qué pensar. Todo se vuelve confuso, pero me salgo a caminar, miro el cielo y puedo respirar. Me la vivo buscando mi libertad, me siento como si esto no fuera real. A veces no quiero conversar, en serio lamento no poder estar. Quisiera dejar la cobardía, quisiera dejar de escapar. No le veo otra salida a la adversidad. Busco respuestas, busco a quién amar. A veces digo cosas sin pensar, reproduzco músic...

Siempre quise esto, pero ahora que parece estar cerca, me aterra. Por favor, ayúdame a evitarlo. Yo sé que puedes hacer que yo esté contigo para siempre, por eso huyo.  Me aterra no poder ser independiente, me aterra alejar a mis amigos, no terminar aquella canción, me aterra esperar alguna llamada tuya. Así que me resisto a mandar ese mensaje porque no sé qué hacer después. No puedo perder mi esencia, pero la he escondido durante un largo tiempo, esperando ser invisible para los demás. Estoy asustada, no quiero terminar como en el pasado, dejé de priorizar lo que realmente importaba y mira cómo he acabado. No quiero perder el centro de lo que hago, a mí misma, en todo lo que he trabajado. Eso que le da sentido a la existencia, pero que a la vez va de tu mano. Y es que, cuando pienso en ti, no puedo evitar pensar: "¿Qué voy a hacer si esto sale mal?". Así que no me llames "bebe", solo quiero estar contigo esta noche. Lo que me asusta no son ellos, es abrir viejas he...

A las mujeres se nos trata de 'incomprendidas', se nos ve como bellas criaturas emocionales que no sabemos pensar. Cuando tenemos algo que aportar, se nos prefiere callar. Se dice que somos algo hermoso de observar, pero cuando opinamos, se prefiere ignorarnos y hablar de nosotras como si no mereciéramos privacidad. Nuestro pasado amoroso se convierte en nuestra 'carta de presentación'. Y ni hablar del dinero, que me hace llorar. Muchas mujeres creen que no merecen más, que algún día llegará el 'hombre ideal'. ¿Cómo despertarlas de ese sueño? Me arde la garganta solo de pensar en esto. El mundo avanza, pero parece que nosotras nos quedamos obsoletas. Las que logran sobresalir son objeto de críticas y burlas, supuestamente 'justificadas'. Una mujer no tiene derecho a decir una palabra, a menos que sea de dulzura y halago. Una mujer no puede estar enojada, mejor que se ponga a hacer un pastel para calmarse. Una mujer no debe gritar, ni decir lo que piensa....

A veces me enfoco demasiado en algunas cosas para olvidar otras que, en realidad, son las que debo considerar. Esas son las que me generan miedos y patrones de comportamiento que me han estado afectando durante mucho tiempo. Si te soy sincera, me siento realmente cansada. Quisiera ya no tener que pensar en esto, pero eso no es una opción después de que mi garganta me dijo que ya no podía más. Estoy pasando por varios duelos en este momento. Creí que tenía una amistad real, pero no quise ver la verdad. Y no creo en esas personas que dicen que te aman, pero no soportan verte bien. Ya no puedo seguir estancada. Tengo que avanzar, aunque eso implique dolor. Y es por eso que lo quería postergar más. Sin embargo, nada que valga la pena llegará sin esfuerzo. Me estoy preparando mucho para poder enfrentar los siguientes retos que la vida me prepare. Trato de ser más auténtica y dejar fluir ideas frescas, conocer gente nueva, nuevos paisajes, puestas de sol y días de cine. Un poco de helado y k...

El día de hoy estoy enferma, así que tendré que posponer algunas actividades. Me siento muy cansada, con dolores y algo triste pues tenia algunas cosas que hacer y ahora solo tengo que descansar, pero hay momentos para todo. El día de hoy me permito no estar bien. La vida es así: impredecible. Por eso yo trato de disfrutar cada momento lo más que se pueda, con las personas que más quiero y hacer lo que quiero en el momento pues no se sabe que nos prepara el mañana.

Todo esto va a llegar a un final y ya no pienso negarlo más. Todo lo que me queda es aceptar el ritmo de la realidad y que todo esto va a terminar. ¿Qué sentido tiene la vida sin la muerte? Ahora toda mi existencia cobra algo de sentido, verdad. He pasado mucho tiempo desconcertado, buscando algo que me haga sentir que vale la pena vivir en realidad. Al final, alguien me escuchará. ¿El día que me muera, alguien leerá lo que deje para la posteridad? Hasta ahora, esta es una banda de un integrante, pero te aseguro que hará el suficiente ruido para que te detengas a cuestionar. Y la muerte va a llegar. Así que prefiero decir lo que pienso en vida, cada intento de sobrevivir me ha llevado a expresarme sin importarme lo que digan. Los que critican no van a poder llegar con el Padre Celestial, así que tengo que redimir todo lo que he hecho mal. Él me condenará.

Todo lo que traes brilla a kilómetros. Esos diamantes que traes se te ven hermosos. Pero no pareces verte tan feliz con ellos. ¿No es acaso lo que querías? Brillar a lo lejos, naciste para ser una estrella en Hollywood. Tienes las joyas más codiciadas de la ciudad y el que más presumes es el que traes en el dedo anular porque crees que eso significa algo. Pero así como te los da a ti, se los da a 10 mujeres más. ¿Piensas que eso te da poder? No lo puedo creer. Tus diamantes sí que encandilan, hicieron que no pudiera ver a la persona que los traía. En serio, brillan a quien le importa. ¿Cómo los conseguiste? Lo que importa es que brillan. No hay dinero sucio, solo dinero con pasado interesante. ¿Te gusta mi pulsera? Genial, ese era el punto. Lo siento, no puedo seguir hablando, necesito ir a la joyería por unos encargos. Ya sabes lo que dicen: nunca son suficientes diamantes. Todo lo que quiera lo puedo conseguir si te regalo uno de estos. Lo siento, así funciona la sociedad. "Todo...

No se trata de cuántos hombres 'traiga detrás de mí'. A mí eso me tiene sin cuidado, pues de qué sirve tener a tantos si me voy a sentir igual de vacía y sola, si voy a estar repitiendo los mismos patrones del pasado, si voy a ser igual de infeliz, si voy a seguir estancada, si no voy a conectar de verdad. ¿Cuántidad o calidad? Espera, son personas, ¿cómo vas a tratar este tema de manera tan superficial? Es correcto, somos personas y por ello también creo que no debo abordar este tema en números, pues los seres humanos somos complejos. A mí lo que me importa es encontrar algo real, algo genuino, pues ya he pasado por más situaciones de las que me gustaría para darme cuenta de qué es lo que quiero realmente, busco en una pareja. Aunque quisiera negarme a mí misma, yo ya sé que es lo que busco, yo ya sé que es lo que necesito. No creo que una pareja vaya a venir a solucionarme la vida, ni a darme todo de lo que yo carezco. Pero con esto que he mencionado me refiero a que si elijo...

 Me encanta tu nombre. A lo que conozco de ti, puedo decir que veo que eres una persona centrada, madura, que sabe lo que quiere. Eres un hombre sensible y, a la vez, muy fuerte. Sabes quién eres y te permites sentir tus emociones. Hablas de una manera tan bella y delicada, cuidando los sentimientos de los demás. Haces introspección, vas por lo que quieres, eres cálido y amable, considerado y agradable. Eres muy guapo y tienes unos hermosos ojos. Siento que tenemos muchas cosas que compartir. Lástima que no hayamos compartido más tiempo juntos, pero no pierdo la esperanza.

No encuentro mi lugar, no me encuentro a mí misma, me siento perdida. Me la vivo caminando, sin saber adónde voy a llegar, solo me llevo mis cosas esenciales y comienzo a andar. Me siento asfixiada por el humo que hay. Todas las personas que me encuentro tratan de decirme cuál es el camino que debo seguir para encontrar la felicidad. Todos me dicen cómo debo actuar, pero yo sé que nada de lo que me dicen es verdad. Antes solía caminar acompañada, ahora vivo en soledad. Veo los letreros del camino y todos dicen que voy por "el camino correcto", pero algo me dice que esto anda mal. Entonces veo que al final del camino todo se está incendiando y yo corro a buscar agua a un río. Me siento más segura. Me miro en mi reflejo del agua y me veo tan desgastada. Estoy confundida. ¿Estoy perdida? ¿Cuál es el camino correcto? Espera, déjame tomar mi medicina. Listo. ¿En qué estábamos? Ah, sí, me siento perdida. Necesito tomar un descanso, pero me da miedo que me pique un insecto y yo sola...

Tengo heridas que no puedes ver, a menos que me mires a los ojos. Y al no sentir calidez de mi parte en un abrazo, puedo sentir la sangre recorriendo todo mi cuerpo, mis manos temblorosas, mi corazón late rápido, puedo sentir mi respiración y un suspiro porque por fin acabará el dolor. Solo me quiero sentir aliviada, ya no puedo dar más sonrisas falsas, ya no tengo fuerzas para nada, ya no tengo el control de nada. Hay una energía que recorre mi cuerpo y se atora en la garganta. Es sensacional la soledad porque nadie me pregunta por qué estoy llorando. ¿Se acercará el final? No estoy segura, no he encontrado a nadie que me entienda, no he encontrado a alguien con quien hablar de esta inmensa soledad. Vivo con esta soga en el cuello, vivo atada y moriré ahogada en todas las palabras que quería decir pero no pude pronunciar, me visto con todas las lágrimas que salieron cuando me devaluabas, te a puesto a que no te acordabas. Golpea fuerte, igual no siento nada. No hay distracción que me ...

 Al principio del juego parecía una buena idea, era divertido; reíamos, comíamos y nos burlábamos del mundo.  Tu no decías mucho, no podía saber lo que estabas sintiendo, pero me propuse averiguarlo. Tus ofrendas eran enormes, más de los que yo necesitaba, en realidad yo nunca quise eso, yo quería a alguien que estuviera conmigo y no que me trataran como a una reina. Yo estaba simplemente pasándola bien y los demás parecían agradables, (no sabía en el infierno en el que me estaba metiendo). No te conocía realmente, eras como un libro cerrado. Las declaraciones de amor que me decías no eran de tu autoría. Tus regalos no buscaban hacerme sentir amada, solo eran para enaltecerte y para que vieran que yo te pertenecía. Me comencé asentir asfixiada pero no decía nada, iba a parecer una ingrata. Con palabras vacías decías conocerme y amarme, pero yo en tu presencia no sentía nada. Y aunque después de unos años llegaste a conocerme eso ya no servía, ya no me interesaba. Y aunque pare...

 Tengo miedo de darme la oportunidad de conocerte, tengo miedo de que tus amigos se metan y lo arruinen, tengo miedo de que te dejes influenciar, tengo miedo de que me engañes, tengo miedo de que me lastimes, tengo miedo de que me rechaces, tengo miedo de que no fluya la conversación, tengo miedo de que no me muestres tus sentimientos, tengo miedo de abrirme contigo, tengo miedo de que algo avance, tengo miedo de no saber que hacer, tengo miedo de hacer planes juntos, tengo miedo de sentir tu calor y que eso me guste, tengo miedo de mostrarme vulnerable, tengo miedo de cometer los errores del pasado, tengo miedo de que ninguno de los dos de el primer paso, tengo miedo de estar bloqueando mis sentimientos, tengo miedo de que puedas ver quien soy. Tengo miedo de que no tengas nada de esto y yo sea la que sabotee la relación.

 No me gusta que se me quiera imponer algo y no se me permita cuestionar nada. Me gusta hacer introspección, eso de ir a ciegas, no deja nada bueno.Siempre he sido la oveja  negra en la familia, y eso ya me tiene sin cuidado, pero a ellos no.Ya no quiero ser la niña buena, no creo que nadie este por encima o por debajo de alguien, no me río si no me causa gracia el chiste, no paso tiempo con alguien que no me agrada, no quiero estar obligada a hacer algo solo por capricho de alguien y si un adulto hace berrinche lo trato como a un niño.Me gusta la confrontación, y sé que soy responsable de mi vida. Ya no voy por la vida escondiendome, ahora solo soy yo, con todo lo que eso conlleva. Disfruto de ver las puestas de sol y usar mis gafas, comer un helado aunque no sea un día caluroso, caminar por horas sin tener un rumbo fijo, cargar con lápiz y papel a todos lados. No confío en los jugadores, y me da mucha risa verlos mentir. Los ojos siempre revelan la verdad.Ahora entiendo...

 Realmente amo escribir, es como si pudiera vaciar todos los pensamientos que hay en mi cabeza y dejar espacio para las nuevas ideas.Al escribir me he dado cuenta que a veces le doy demasiada importancia a asuntos que no valen la pena, pues en muchas ocasiones no puedo hacer nada al respecto o simplemente tengo cosas más importantes que hacer. También muchas veces olvido que mi tiempo en esta tierra es limitado, y aunque muchas veces he pensado en querer morir, realmente no es así. Quiero vivir, no solo sobrevivir.  No trato de impresionar a nadie, solo soy una chica que hace lo que cree correcto, aprendo de mis errores y trabajo duro por lo que tengo que hacer. Mis metas han cambiado, ahora quiero vivir tranquila, dejar la paranoia, disfrutar los momentos mas "simples" y amar sin medida. Me canse de siempre tratar de cumplir con las expectativas que los demás ponen sobre mi. Ya no quiero todo aquello que no me dejar vivir en libertad. ¿De que sirve tener toda la belleza, tod...

 Creo que debo de cerrar mi ciclo contigo ¿no? pues nunca volviste a comunicarte. Acepto que yo me equivoqué enormemente y sigo pagando el precio de eso,  tal vez perdí la oportunidad de que estés en mi vida. Pero también debo de dejar de torturarme por eso. Intente acercarme de nuevo y pedirte perdón y se que eso no es suficiente, y que tampoco fueron las mejores disculpas. Creo que tenia que haberte dicho lo mucho que apreciaba lo que hiciste  por mi pero te lo juro que hice lo mejor que pude en ese momento,  cada palabra era cierta, y en serio, lo intenté. Tu eres muy inteligente, amable y maduro, se nota que sabes lo que te gusta y pones limites.Eso me gusta de ti, pero al mismo tiempo me revela información: no estas interesado en mí, y está bien. Tu en cambio eres alguien con el que yo quisiera pasar más  tiempo, alguien a quien quiero conocer y no sabes como quiero mandarte esto pero respeto tu espacio y no voy a molestarte. Por eso mejor te escribo. ...

He encontrado una de mis nuevas palabras favoritas: autocontención .Esta palabra significa "capacidad de controlar los impulsos propios ante una situación determinada. En un mundo que avanza tan deprisa, que vive de apariencias  y de redes sociales es muy fácil ceder a la presión, en fin, es los que todo mundo lo hace ¿porqué yo sería la excepción?¿porqué yo tendría que hacer algo distinto a los demás? ¿qué hay del resto? ¿por qué la vida es tan injusta? ¿moral? ¿autenticidad? ¿determinación? ¿reflexión? ¿vulnerabilidad?¿libertad? ¿creatividad? son principios  que no tengo (nótese el sarcasmo). ¿Porque nadie parece darse cuenta de lo que realmente está pasando? ¿acaso soy una rara inadaptada? ¿o estoy tan metida en mis propios asuntos que no puedo mirar con claridad la realidad? ¿porque cuando yo algo algo "incorrecto" me siento  culpable y avergonzada y otras personas pareciera que es parte de la rutina? eso me lleva a la siguiente pregunta: ¿realmente existe lo correct...

 Bienvenid@s a este nuevo espacio para charlar un poco, hice este blog porque quiero compartir algunos pensamientos y reflexiones, en verdad espero y se sientan cómodos aquí.